Лицом к лицу

Когда мы пытаемся оказать кому-то помощь в проблемах, возникающих в семейной жизни, то еще перед тем, как вдаваться в детали проблемной ситуации, следует обратить внимание семейной пары на общий корень проблемы. Большая часть проблем в семейной жизни проистекают из того, что члены семьи живут в системе отношений ахор беахор (затылком к затылку), и для того, чтобы решить эти проблемы, они должны перейти к системе отношений паним бепаним (лицом к лицу).

В общем, в отношениях ахор беахор, каждый из супругов преследует собственную пользу и удовольствие, получаемые от связи с другим супругом, и относится к своим обязательствам по отношению к нему или к ней, как к неизбежной плате за эту связь. Когда же отношения выстроены по системе паним бепаним, то наоборот, супруги пребывают в любви и взаимодействии, которые продиктованны глубокой и истинной заинтересованностью друг в друге и во взаимном благе.

Как следствие этого правила, мы можем увидеть еще одну сторону проблемы отношений ахор беахор: в отличие от “лица”, особенного и индивидуального для каждого человека, спина и затылок примерно одинаковы у всех людей. Поэтому духовное расположение “затылком к затылку” выражает отсутствие заинтересованности в особых, личных чертах характера супруга. Понятно, что это отсутствие заинтересованности порождает, как следствие, отсутствие внимательности и отсутствие гармонического соответствия супругу и особенностям его характера.

В таком состоянии, даже доброе отношение к другом супругу предназначается лишь для того, чтобы формально выполнить свою обязанность. Это просто доброе отношение, подходящее для всякого человека “по правилам человеческого общежития”, без интереса к собственно личности супруга. Если еще более заострить эту проблему, можно сказать, что в таком состоянии, даже когда человек делает что-то доброе для супруга, лицо его все равно повернуто вовне: его в основном волнует, как выглядят его семейные отношения в глазах окружающего общества, а не как это воспринимается супругом. Забота лишь о своем имидже в глазах окружающих, и желание выглядеть перед ними человеком добрым, порядочным и производящим приятное впечатление могут скатиться, не дай Б-г, до отсутствия верности семье.

Напротив, когда есть душевное соотношение паним бепаним, то заинтересованность во втором супруге, и отдача ему – это центр взаимоотношений. Только в этом случае становится возможным внимательное отношение к особому лицу супруга, к его особому характеру и особым чувствительным точкам. Только на этой почве становится возможным подобающая отдача другому, такая, которая обращается действительно к нему, и желает доставить ему радость, а не только исполнить свои обязанности по отношению к нему в рамках семейной связи. Обращение к лицу супруга делает возможным также высокий уровень осознания самим человеком собственного лица и характера, а уже благодаря этому становится возможным обращение пристального внимание на детали собственного поведения, и честный и откровенный анализ его духовных корней.

Поэтому, первая стадия любой “консультации по семейным проблемам” заключается в необходимости убедить одного из супругов в том, что он повернут затылком к другому супругу, и что он должен повернуться к нему лицом. Как правило, следует объяснить это именно наиболее развитому и чувствительному из них. Во-первых, тому, кто ведет себя более ответственным образом, кажется, что проблемы проистекают не от него. Поэтому, следует помочь ему глубоко проанализировать собственное поведение, чтобы он понял, что вся его внимательность и доброта все еще не достигают того, в чем действительно нуждается другой супруг. И с другой стороны, пробуждение желания исправить и улучшить систему отношений приходит, как правило, именно со стороны того супруга, который склонен больше “вкладывать” в семейную жизнь. И это указывает на то, что Всевышний даровал ему внутренние силы изменить и исправить себя.

Конечно, даже если удастся убедить одного из супругов в том, что он должен начать процесс исправления, и повернуться лицом к другому, он может сказать: но ведь даже если я повернусь лицом к моей “второй половине”, начну действительно считаться с ней и интересоваться ею, она все еще будет обращена ко мне своим затылком, и это помешает мне определить ее чувства и достичь настоящей внимательности к ней.

В учении хасидизма объясняется, что если смотреть на человека человека, даже в спину, внимательным взглядом, это заставит его повернуться к тому, кто смотрит на него. Если смотреть на супруга проникающим взглядом, сосредоточенным только на нем, то даже в ситуации “лицом к затылку” это заставит его повернуть свое лицо к тому, кто на него смотрит. И более того – обратив к супругу свое лицо, полное внимания и веры в возможность достичь уровня отношений паним бепаним, можно суметь разглядеть его особый характер и чувствительные точки и создать посредством этого личное отношение к нему, соответствующее его индивидуальности. А это в свою очередь побудит и его обратить свое лицо, и это обращение лицом к лицу создаст взаимные и исправленные отношения.

www.ru.chabad.org